Quelque histoires drôles pour détendre

le 8/03/2008 à 15:07 | Contenu illicite ? Un petit lien bien marrant , je sais pas si toutes les histoires sont vraies...mais certaines valent le detour

http://www.viedemerde.fr/top

Morceaux choisis:

Aujourd'hui ou plutôt ce matin seul dans mon bureau j'ai voulu lâcher un petit pet discret. Tout ne s'est pas passé comme prévu. Je suis au boulot, je n'ai pas de slip de rechange et j'habite à 45km de chez moi. La journée va être longue. VDM

Aujourd'hui, en arrivant au boulot, je croise la nouvelle stagiaire dans le couloir. Dans la matinée, en allant à la machine à café avec un collègue, je lui dis: "T'as vu la petite stagiaire ? Je la prendrais bien par le petit". Il m'a répondu: "Tu parles de ma fille là..." VDM

Pour les 24 ans de ma copine, je lui rends visite chez elle à l'improviste. J'entre, elle sort de son canapé et je luis cris... "Ce soir, tu prends 24 gros coups de bite" (ok c'est pas classe). Son père passe alors la tête au dessus du canapé et me lance un glacial "bonjour". VDM

le 9/03/2008 à 17:26 | Contenu illicite ? Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits.
- Il l'aborde et lui demande :
- Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ?
- Vous êtes malade !, répond-elle, et elle s'éloigne.
- Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.
- Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros ?, demande t-il encore.
- Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ?
- Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.
- Me laisseriez-vous vous mordre les seins pour 10 000 euros ?
- Elle réfléchit un instant et dit :
- Hmmm, 10 000 euros ? D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre.
- Ils vont donc dans la ruelle et là elle retire son chemisier, révélant les seins les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.

-Finalement, la femme ennuyée lui demande :
- Allez-vous finir par les mordre à la fin ?
- Non, répond-il, trop cher.

le 12/03/2008 à 22:11 | Contenu illicite ? - Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison. - Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...

le 12/03/2008 à 22:18 | Contenu illicite ? Voici le nouveau batman:http://fr.youtube.com/watch?v=bAsvD3pZU4o&feature=related

le 18/03/2008 à 19:42 | Contenu illicite ? un type entre dans un bar et voit son meilleur pote au comptoir en train de pleurer
qu est ce qui t arrive?
tu sais la belle brune du bureau que je draguais depuis 6 mois et bien c est fait j ai eu un rendez vous hier soir
bah tu devrais etre content?
bien sur mais c est pas ça; tu sais comment je suis monté alors pour ne pas avoir d érection en la voyant j ai attaché mon sexe a ma jambe avec un gros élastique.
et alors demande l autre?
je suis arrivé devant chez elle , j ai sonné et elle est venu ouvrir.
jusque la tout va bien replique son pote
oui mais elle avait une mini jupe et elle a pris mon pied dans la gueule

le 20/03/2008 à 19:12 | Contenu illicite ? Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale ou du gouvernement
français:

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. SARKOZY

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut. (Ennlever les M. et Mme)
Garanti absolument authentique

le 21/03/2008 à 14:18 | Contenu illicite ? un type arrive en prison ou il doit passer 15 ans. le directeur le convoque a son bureau et lui demande:
- vous aimez le golf?
-oui msieu le directeur
-bien tous les lundis golf sur les plus beaux cours de 10h a 20h et boisson a volonté offert par l administration pénitentiaire.
wouaaahha!!
-vous aimez le foot?
oui msieu
bien bien tous les mardi foot de 10 h a 20 h sur les plus beaux stades avec les meilleurs footballeurs et boissons a volonté offert par l administration pénitentiaire.
- putain c est pas une prison c est l club med!
- vous aimez vous faire enculer sous la douche?
- ah non non non surtout pas ça
- bon, vous n aimerez pas le mercredi de 10 h a 20 h.

le 21/03/2008 à 19:06 | Contenu illicite ? Dans la série qu'est ce qu'ils peuvent être cons, copier tel quel :

____________________Intimidation _______________________

L’histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s’adresser aux affaires maritimes canadiennes, l’incident s’est passé en Octobre 1995).

Transcription d’une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland...

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C’EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici, c’est un phare. A vous.

Américains : silence...

__________________________ _________________

Edité le 21/03/2008 19:12, par Chipluvrio

le 24/03/2008 à 18:49 | Contenu illicite ? Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.

Elle lui demande :
- Pour l'amour du ciel, Bérengère, qu'est-ce que tu fais là ?

Sa fille lui répond alors :
- Maman, j'ai 33 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse- moi seule.

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là.

Elle répond :
- Papa, j'ai 33 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraîche et regardant la télévision.

Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.

Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?

Son époux répond :
- Je regarde le foot avec mon gendre...

le 25/03/2008 à 01:43 | Contenu illicite ?

Maintenant, y'a pas à dire, mais c'est une put.in de belle parabole !

le 13/04/2008 à 16:23 | Contenu illicite ? C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant
un montant de 500 Euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas
d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 Euros
pour 'location de logement'.

Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que ça ne
valait pas le coût finalement. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande
donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 EUROS à la dame avec le
message suivant :

«Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 Euros pour la location de votre
appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre
logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était chauffé et
qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi. Malheureusement j'ai
découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et
qu'il était trop grand. »

Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message
suivant :

«Cher Monsieur,

Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement puisse rester vacant
jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque
pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace
loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez
donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le
meubler."

le 13/04/2008 à 21:38 | Contenu illicite ? NAPLES (Reuters) - Ecoeuré par l'instabilité politique en Italie, un électeur de Sorrente, près de Naples, a mangé dimanche son bulletin de vote en guise de protestation.


L'électeur, un producteur de Limoncello (une liqueur de citron) âgé de 41 ans, devra répondre de destruction du matériel électoral, annonce la police napolitaine.

Avant d'avaler son bulletin de vote, il a déclaré que tous les responsables politiques italiens étaient "de la merde" et a dit vouloir protester ainsi "contre le système".


Edité le 13/04/2008 21:38, par Alias

le 13/04/2008 à 21:57 | Contenu illicite ? N'importe quoi , j'adore la politique

le 14/04/2008 à 19:16 | Contenu illicite ? Sujet : La vie d une zigounette :
>
> Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
> Les pieds lui disent :
> Salut ! Ça marche pour toi !
> Bof... répond le pénis.
> Toujours pendu, la tête en bas !
> Et vous, vous êtes bien traités ?
> Super ! Répondent les pieds.
> Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des
> chaussons.
> Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
> Il nous sèche soigneusement et nous talque.
> Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon
> le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
> Bref, nous vivons dans le luxe !
> Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de
> l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante
puis il nous laisse reposer toute la nuit.
> Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
> Et toi, comment te traite-t-il ?
> Il vous fait tout ça à vous ???
> Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
> A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
> Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à
> gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
> Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
> Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à
> vous, bien droit !
> Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous
> avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
> Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
> Son indécision ? Demandent les pieds.
> Oui, son indécision ! Répond le pénis.
> Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à
> peine de place pour moi !
> Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il
> ressort...
> Et alors ? disent les pieds horrifiés.
> Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...
> ... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

le 20/04/2008 à 19:24 | Contenu illicite ? Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel te fait péter ?