Quelque histoires drôles pour détendre

le 18/09/2007 à 18:13 | Contenu illicite ? Un nana style manga goût chocolat de Savoie s'approche d'un mec dans un salon.

Elle lui prend les fesses avec son gode-ceinture portable

just like that !

Le mec se retrouve bouche bée, possédé !

le 18/09/2007 à 23:47 | Contenu illicite ?

just like that !

Tu as une scène dans Mouth to Mouth, le numéro 2, de chez anabolic, où tu as la belle Tory Lane avec Holly Wellin, + un mec. Comme à son habitude Tory fait bcp de bruit. Une de ses répliques qui m'a marqué, c'est quand elle dit "just like that ! " avec un incroyable air cochon!!!!

le 18/09/2007 à 23:50 | Contenu illicite ?

fkfx dit: tu compte que tous tes posts sont complètement abscons

abscons est un mot très poli pour dire con. Eh oui, dans abscon, il y a con.
Desproges n'aurait pas dit mieux.

Enfin Kylie je t'aime bien, donc je te laisse dans ton absconnerie qui me fait bien rire, et je me retire sur la pointe des pieds (chose possible uniquement en levrette, se retirer sur la pointe des pieds si on est dessus ou dessous, c'est quasiment impossible, à moins d'etre très, mais alors très très souple )

le 18/09/2007 à 23:53 | Contenu illicite ? Comment fait on aboyer un chat?

R: un peu d'essence, une allumette, et wouf!

Comment fait on miauler un chien?

R: d'abord congeler le chien. Puis ammener une scie circulaire. Et alors là, miawwwwwwwwwww




Comment fait on rugir un canard?

hein???? comment???

le 19/09/2007 à 03:26 | Contenu illicite ? @st Dav
fait gaffe st Dav !.....tu commence à ressembler à Kylie ...surtout que maxou est encore dans le coin

le 19/09/2007 à 19:45 | Contenu illicite ?

Comment fait on rugir un canard? hein???? comment???

Moi l'autre jour, un type a baissé sa vitre et m'a hurlé : "Espèce de canard ! Tu peux pas la virer ta caisse ?" . Et j'ai rugi !!

Edité le 19/09/2007 19:51, par super alkaline

le 19/09/2007 à 20:49 | Contenu illicite ? Quand un mec en bagnole me dit connard, fils de pute, ou enculé de ta mère, je réponds avec cuistre, crétin, ou paltoquet, effet assuré

le 19/09/2007 à 23:23 | Contenu illicite ? trois petites chattes blanches veulent rentrées de nuit chez elles, pour celà elles doivent traverser une grande route trés fréqentée

aprés avoir vu passé plusieurs dizaines de voitures, la pluie se met à tomber...

la premiére petite chatte se décide, mais elle n'a pas fait deux mêtres, qu'une moto la renverse...

elle meurt aussitôt, et monte au paradis, devant St Pierre: "Ah, non, pas de chat mouillé au paradis, allez hop, deux mois au purgatoire!"

la deuxième petite chatte commence à être transie par la pluie et le froid, et elle s"élance à son tour, bing, écrasée par une voiture!

elle meurt aussitôt, et monte au paradis, devant St Pierre: "ah, non, pas de chat mouillé au paradis, allez hop, trois mois au purgatoire!"

la derniére petite chatte, complétement trempée par la pluie diluvienne et bien qu'éffrayée par la mort de ses deux amies, se décide à traverser... elle parvient tant bien que mal à traverser, mais arrivée à un mêtre, de l'autre côté de la route, voilà qu'un camion la percute!

elle meurt aussitôt, et monte au paradis, devant St Pierre: "ah, non, pas de chat
mouillé au paradis, allez hop, en enfer!"

moralité?

plus les petites chattes sont mouillées, plus les seins sont durs! (plus les saints sont durs)

le 19/09/2007 à 23:53 | Contenu illicite ? Salut, j'ai pas eu le courage de lire toutes les blagues, donc si ça se trouve celle que je vais raconter se trouve déjà sur ce forum, tant pis je me lance:

Ce sont deux vignerons du Bordelais, l'un possède une parcelle avec un vin classé Grand Cru et l'autre en possède une avec un vin non classé, ce qui a pour effet d'agacer le propriétaire de cette dernière, car les deux parcelles ne sont séparées que par une simple route, autrement dit, 5 ou 6 mètres.
Du coup il décide d'aller voir le syndicat des vignerons bordelais pour avoir une explication une bonne fois pour toute: "Dîtes moi monsieur, comment ça se fait que mon voisin a son vin classé grand cru, alors que le mien non? C'est pas juste ça monsieur, surtout que nos parcelles sont à peine séparées de qlq mètres!"
"Ecoutez monsieur, c'est comme ça, ce sont des choses qui arrivent"
"Non franchement, je comprends pas, vraiment, vraiment pas!"
"Monsieur, n'insistez pas, ça ne changera rien au problème"
"Non mais je comprends pas je..."
"Ecoutez monsieur, vous n'aurez qu'à faire l'expérience par vous même, essayez avec votre femme par exemple, trempez un doigt dans chacune de ses deux parcelles, qui ne sont pas pourtant très éloignées l'une de l'autre et vous vous rendrez compte en les goûtant que leur saveur est différente.

......................................
Voilà c'est fait, maintenant je pars me cacher....

le 20/09/2007 à 02:03 | Contenu illicite ? @Guida......
ta blague est un peu la même que celle de "fkfx" sauf que la sienne est plus courte et plus compréhensible
http://www.lacochonne.com/forum-bavardages/topic-6349-page105.html

le 20/09/2007 à 02:14 | Contenu illicite ? J'avoue que je l'ai un peu arrangée à ma sauce car je la connaissais pas exactement, c'est sûr que l'autre version est 10 fois mieux, merci de ne pas m'avoir laissé dans l'ignorance!

le 20/09/2007 à 09:11 | Contenu illicite ? C'est un gay qui rentre à la maison. Il dit à son copain
- j'ai quelque chose dans le cul qui me gêne, tu ne veux pas regarder ?
L'autre regarde mais ne voit rien.
- ah mais je t'assure, je sens quelque chose, regarde à l'intérieur
Il lui met un doigt dedans mais ne sent rien.
- je sais bien ce que je dis, va plus profond.
Et ainsi de suite, jusqu'au moment ou l'autre lui met carrément la main entière dedans et déclare
- ah mais oui, attends, je sens quelque chose
- ah tu vois, essaie de l'attraper
Et il sort une montre en or. Alors le premier se met à chanter
- happy birthday to you

le 21/09/2007 à 12:57 | Contenu illicite ? 007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films.

Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.

Elle le remarque et demande alors :

- Est-ce que la femme que vous attendez est en retard ?

- Non, répond-t-il, Q m'a donné cette montre high tech et je la teste...

- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?

- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.

- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? ,demande-t-elle, intriguée.

- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte...

La femme gloussa un peu puis répondit :

- Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte.

Alors 007 se mit à remuer sa montre, la tapota et dit :

- Mince, elle doit avancer d'une heure !

le 21/09/2007 à 12:58 | Contenu illicite ? Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !



Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- Ça, je m'y attendais...



L'avion a maintenant pris de l'altitude.

Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte".

Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.

L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !

L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...

Le pilote entend son client dire :

- Ça, je m'y attendais aussi !



Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.

Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.

Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ça, je ne m'y attendais pas...



Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.

Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !

Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

- Vous n'avez pas compris ! dit le type.

Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur !

Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !

Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

le 21/09/2007 à 13:11 | Contenu illicite ? Il fut une epoque ,ou comme le serinait une chanteuse nihiliste post-moderne « un lapin tuait un chasseur »..
Mais faut croire que les temps ont changé… Que les lapins ne se contentent plus de buter les chasseurs ..Ils baisent aussi leurs femmes…

Cela apprendra a certains chasseurs a « baiser comme des lapins »..
http://www.puretna.com/fullpic.php?pid=154745-2